une petite pour la route

allez un petit post pour qu'on rigole postez les blagues!




Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète
une grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier " .
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
saucisse;Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
jamais,on va se faire jeter " .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les
interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar
(et autant de whiskys), le second fait au premier :
" Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller " Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar...... "

qui enchérit?

Cela fais 2 ans que Régis essaie de vendre sa voiture mais il n'y arrive pas! Auriez vous une petite idée pour l'aider?



merci de votre aide

excellente

regis est un c..
tu me diras j en veut pas de sa caisse meme si il me la donne

Le secret de Tarzan

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour,
lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge
et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma
machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours
pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
«lessive», Jane lui dit
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu
pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Enorme ce tarzan Bon je vais bosser à ce soir.

arrètes de dire des conneries tu ne me feras pas croire que tu bosses!

Si maintenant je me sors les doigts et je vais bosser. Bah une petite réunion tiens. Y a pas mieux pour se mettre à taffer. Allez j'y vais

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.
[ Samuel Buttler (1835-1902) ]



d'accord ou pas d'accord?

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu faite aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu faite si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam..


Tout le monde est content ainsi...

Citation :

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.

si une bonne claque dans la gueule

Oui vu sous cet angle, il existe une solution. Mais en aucun il s'agit d'une invention

J'ai trouvé un claqueur automatique.

Ca fonctionne au souffle dégagé par la femme, en contrôlant la marque du parfum ou l'odeur de tomates. Et là automatiquement, le claqueur réagit avec un bras articulé de 4,50 mètres de long et 1,50 mètres de large. Comme çà aucunes chances de louper son coup.

C'est une idée . Bonne idée de cadeux de noël

ou bien il faut la machine à claque comme dans le film "les sous doués"
Récompense par la sucette mouah ah ah ah

Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses :
- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraìche...
Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.
Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête.
Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités.
Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants.
Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitòt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .
Marie-Lise le toise :
- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maìtrise !
Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit :
- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
- Patron, ça fait 2,7 kg !
Le boucher, héberlué, le regarde et répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est
vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :
- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !

Notre Gates, qui êtes à Seattle
Que Ton Windows soit débogué
Que Ton monopole s'impose
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonnes nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisés des Macs
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivres nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins encore aujourd'hui et jusqu'à ton procès

Magnifique ce poême ! on devrait le poster sur le site de mise à jour